Listen live to Radio Arrow Classic Rock

Lang haar…

Door: Hairy Harry op 21 september 2004

Ik wil het met jullie even hebben over het hele 'haar'-gebeuren. Wat de fuk is dat met die metal-gasten en haar? Laten we vooral hoofdhaar even achterwege laten... daar kom ik straks wel op.

From the top down (met uitzondering van de deksel, die komt op het einde):

Bakkebaarden / sik / snorren

Wel, gezichtsgewassen zijn bij metalmannetjes natuurlijk uiterst populair, want met veel haar op je bek lijk je op een Viking, en dat is natuurlijk stoerder dan een kind in elkaar slaan en zijn zakgeld afpakken. Vikingen waren van die boze schreeuwlelijkerds die Odin aanbaden en een paar eeuwen later kerken in de hens staken. Erg ruig. Het valt me nog mee dat hun collectieve baarden niet in de eeuwige, helse fik zijn gevlogen… Maar goed, laten we die drie categorieën maar eens even op een rij zetten.

Bakkebaarden:

Natuurlijk uitermate heerschend, dat is fors evident. Je vindt bakkebaarden bij erg veel muzikale stromingen terug. Ik noem een disco, soul, stoner-rock, etc. Heel erg universeel dus. Toch wordt er maar slordig omgesprongen met de bakkebaard. Het meest tergende is het 'bosje-bakke-baard'. Zo'n flats haar op iemands wang waar geen enkel model in lijkt te zitten. Gewoon een dot zakhaar op iemands wang, en that's it. BAH! Ik heb zelfs wel eens iemand een dreadlock uit zijn gezicht zien kweken. Liebe leute, pak die baardtrimmer, zet 'm op standje 'twee' en jas 'm over je vogelnestjes heen. Het resultaat zal verbluffend zijn. Twee mooie, gelijke bakkebaarden, met structuur en finesse.
Pak vervolgens snel je Mach3 mesje (die je later deze aflevering ook hard nodig zult hebben), en werk het geheel nog even af.

Sik:

Leuk voor erbij. Een sik is natuurlijk erg diabolisch, want de duivel had er ook een. Je kunt eigenlijk weinig fout doen met je sik, zorg er echter wel voor dat je niet al te veel uitsteeksels hebt. Je eten en drinken kunnen hier in blijven hangen, en dat staat gewoon dom. Zorg er wel voor dat er een duidelijke scheidslijn is tussen begroeiing en scheervlakte. Geen korte haartjes, geen stoppels, maar 'HAAR of NIETS'.

Snorren

Op de toon afgaand erg 'blekkie-verantwoord', daar Snorre 'member' is van het boosaardige 'draaiorgel'-bandje' Thorns. Ook hij zal vast en zeker wel eens een kruisje gekanteld hebben of een kerk hebben aangezien voor een Säkerhats Tandstickor. Maar het gaat niet over blekkies, het gaat over de SNOR! Ik wil slechts twee dingen zeggen over de snor, en dat zijn de woorden 'NEE' en FOEI!

Snorren 2

Oh, en neushaar kan echt niet, dus let hier op. Je kunt bij het Kruidvat gewoon speciale schaartjes kopen voor het verwijderen van dit ongewenste gewas. Doe het niet met een pincet, want dan verniel je je neus, mocht U dit niet al hebben gedaan met 'angel dust'. Dit geldt eveneens voor je zak, maar daar kom ik later wel op terug.

- Oksels / borstkas / pens / rug

Daar gaat 'ie dan:

Oksels

Ja, dit ligt erg gevoelig natuurlijk. Er is al een jarenlange discussie gaande of het scheren van de mannenoksels 'heel gay' is, of 'heel erg onmeunig, niet normaal meer zo gay'. Ik hou het op de eerste. Dit om twee redenen, en wel deze: het is minder typen (scheelt zo'n 39 karakters), en het heeft wel met verzorging te maken. Kijk, je oksels scheren is echt niet nodig. Mocht je nou een fanatiek sporter zijn, was het misschien handig geweest, maar ik ga het zo ook over de pens hebben, en velen van jullie zullen zich daar behoorlijk in kunnen vinden, dus erg sportief zal het collectief niet zijn.
Wat een goede manier is om je begroeiing onder de armen een weinig acceptabel te houden is je armen tegen je lijf aanhouden, en alles wat er voor uitsteekt afknippen. Doe je dat niet, loop je de kans in het voorjaar een nest jonge mussen onder je armen te hebben, en dat ziet er echt niet uit. Je kunt ook je tondeuse op standje '3' zetten en jezelf er eens flink mee van langs geven, ongeacht de mussen. Zitten de mussen er al, 'show no mercy'. (Oh ja, Slayer heerst harder dan Manowar).

Borstkas:

Je kunt het een beetje trimmen, maar an sich is er niets mis met borsthaar, tenzij het op je wijf zit. Dan neuk je een vent, en da's niet erg metal… Of jawel, da's heel erg metal, want Rob Halford is metal.

Pens:

Ja, jullie zijn dik. En met een beetje pech groeit er ook nog eens haar op die walgelijke bierbalgen van jullie. Het lelijke daar aan is dat de lijnen in je vlees nog eens extra worden aangezet door het donkere haar op je pens. Dus je lijkt dikker dan je bent, of eerder; het is duidelijker dat je dik bent. Spekkie!
(Verder niets aan doen, het zit er, laat het er!).

Rug:

Erg vervelend, dat rughaar. Een heleboel mensen hebben er last van. De één laat zijn vrouw het er uit trekken met een pincet (max. 15 haren), de ander laat het waxen. Feit is dat het niet mooi is. Er zijn echter mensen die er hun voordeel mee doen. Een band als Goddess of Desire pronkt met het haar dat op hun rug en schouders groeit. Dode zeehondjes? Nee hoor, dat spul zit zo vast al een zuigvis! Gelukkig hebben ze allemaal lekkere wijven om zich heen, hetgeen het leed enigszins verzacht. Ik ben erg blij dat de dames geen mollen onder hun oksels hebben!

Daar gaat íe dan…

- De herenslip

Het 'zakie'.

Het is jammer, en ik praat er niet graag over, maar het is hard nodig. Mannen van Nederland, verenigt U, en doe niet zo verschrikkelijk hypocriet door van je wijf te verwachten dat het koren van het veld is, maar zelf het gras tot in de bilnaad door te laten lopen. Een paar steekwoorden; 'warme douche', 'Mach3', 'rustig', 'geen pijn'! Benen moet je vooral niet aan beginnen, want dat is nergens voor nodig, behalve wanneer je wilt gaan wielrennen. Ik kan je dit ernstig afraden, daar onderzoek heeft aangetoond dat veel op zo'n tiefus-zadel zitten je je zak en je zaad kost. Daarnaast zijn strakke broekjes heel erg eng en vies.

Als laatste kom ik dan toch nog ff lekker aan bij het 'heufd'.

Lang haar is voor wijven. Serieus, dat zeggen ze soms. Wel, ik ben het er niet mee eens. Het enige wat wel een beetje jammer is, is dat er een fors aantal mensen nog in de ontkenningsfase zit, en de laatste dooie strootjes mooi nog even aan de biljartbal in spé laat hangen. Waarom wil je er uitzien als fucking Zwiebertje? Jezus Christus, ga in fucking Nifelheim spelen of shit! Het zal de oude garde wellicht een beetje irriteren dat er een aantal jaar geleden een forse opmars is geweest van 'petjes-metals'. Niet van die nu-metal kinderen, maar grind en death bands, met kort haar en petjes. Kale koppen waren er natuurlijk al lang. Ik wacht met smart op de dag dat de eerste 'black-petjes-metal' band zich aandient. Stel je voor zeg, Frost met zijn boze kop, die net afgeschminkt is, en dan snel even zijn beste pet uitzoekt en opzet…Ik wil niet weten hoe de petjes van Immortal er dan uitzien, gezien het belachelijke aantal 12” spijkers dat ze al door hun scheenbeschermers heen jassen. De Mayhem boys-nemer en één met zo'n guitige varkenskop bovenop de klep, lekker lachen. Zie je het al voor je? “Weeeeeeeeeeeeeeeuh, Satan, Weeeeuh, New York Yankees”.

Welnu, ik hoop u allen een weinig op weg te hebben geholpen. Veel plezier met uzelf.

Hairy Harry schreef ook de volgende columns